今天突然打开了自己高中时用的已经废弃掉的不老歌,博客的简介还是“Let's talk about it”。然后就想起了这首歌,想起我从初一开始到高二之前,还没被辣鸡美国山歌(不是)洗脑,还是一个至少在装×上很有追求的滚圈迷妹。如果说十四岁决定一生的音乐品味,那大概这就是我一辈子最喜欢的专辑。
于是听了起来。滚圈很多料我当年都记得清清楚楚虽然毫无意义,但现在忘了。这张专辑我不能确定主要的作词人是不是一位广告商人(啊突然想起了广告狂人)。但不管怎么样专辑的歌词写得太好了,Wouldn't It Be Nice最后四句我已经不记得我当年有多喜欢、对我的意义多重大。我再一次去听,于是再一次想起来。意义就是我可以用它解释我为什么写文,我为什么要编那些故事。事实上我比较悲观,不太极端,不过很难相信纯粹的happily ever after。很多时候我都是知道这会很悲伤但我不想知道。当我是作者,我就是我知道结局不会很好但我就是要写甜写HE我就是要他们幸福快乐得偿所愿。这是写文给我最大的满足感,我可以尽情地悲观,但我不用感到恐惧,因为我笔下的世界一定会变成我想要的样子、所有人的命运都走向我希望的美好结局。
You know it seems the more we talk about it
It only makes it worse to live without it
But let's talk about it
Wouldn't it be nice
在不老歌上,我快速扫了几篇自己高中时写的文。其实写得很烂只是记忆美化,让我说我有哪篇文写得不烂我也说不出来。也许有不烂的但也不是我预期中的不烂,只是不知道为什么它出现在我的文档里就呈现出了一种不烂的状态(???)我每天都控制不住地judge自己写的文很烂,每当别人赞我写得好,我就觉得对方一定是爱我。为什么我文写得烂别人还爱我,可能是因为我英俊。我这个内心深处的神逻辑不可思议地自洽,有力稳定地支撑着我的精神世界。
我不是冰山理论教派的教徒,因为我根本没有下面那一块巨大的冰。我不知道我的小小浮冰是建立在什么上面的,它就是漂浮着而已。我越来越疯狂地倾向于使用比喻句,我根本不会写心理描写。因为我知道写出来的东西,底下都是低俗审美和弱智逻辑——但没关系啊我有超酷的比喻句。
如果有人愿意和我讨论我写的故事,或者我能够解释角色的行为和思想,我会觉得好嗑得飞起。但我必须承认一开始不是这样的,我不知道他们为什么要做这些事为什么要这么想,我就是觉得这么写很爽而已。或者我在写的过程中试图解释他们到底在想什么,但其实我也不知道自己是不是理解正确,我只是写得很爽。我以前虽然也是个文盲,但我会努力让自己写得东西对应现实,会查资料检查自己的地理和历史时间线。但现在我越来越喜欢虚构,放飞地写任何我想要写的东西,想写奇葩逻辑的情感关系就写,一直认为动物朋友想象朋友幼稚得甚至突破小学生底线,但现在我就要写我喜欢的动物,我就要写因为写起来很爽。同时我感到很愧疚因为我在写得很烂还不求改进,所以总是很期待收到评论和点赞,可以从这种愧疚中暂时解脱出来。但没有我也不会很伤心,因为大家并不应该赞我虽然我英俊(闭嘴)。
但我还是觉得自己写得很烂。最近两篇短篇像片段灭文,在写的一篇傻白甜无法解释自己为什么写得很烂。如果我要用一个酷炫一点的理由安慰自己,可能是因为我很悲观我不相信纯粹的健康的情感关系,所以我写出了各种冗余不必要的内容太多了把真正的故事都淹没了。但事实上我就是不会写普通意义上的小说,就是不会把梗串成情节,我就是一个辣鸡写手。而我写得很开心,因为我喜欢每一个人物甚至动物,我不想知道我哪里写得烂为什么写得烂,活在虚构世界里非常开心。
我看了不老歌上的日志,我想起高中时我认为写文是用故事来记录自己的各种想法。我不应该把它们直接说出来,而应该把它们变成故事。我认为我的想法都很无聊——因为我的生活本身很无聊。我以前一直很好奇,为什么我这么甜软小清新似乎别人觉得我很高冷。现在我明白了,这不是高冷,但我的确一直散发这一种“我超无聊的你们别来了解我”的气场。我把豆瓣上的东西都删掉了,我不希望别人来了解我看了什么书什么电影,因为我的感想很无聊,超酷的作品并不能让我变得很酷。
我并不是在抱怨或者自怨自艾什么的。我对自己的看法就是这样我很接受。现在终于说出来可能会让我感觉轻松一些,这是一个完全没有必要保守甚至根本不是秘密的秘密。我想以后可能会写一些日志直接说出自己超无聊的想法和超无聊的读后感。写文就是暴露自己,我经常暴露自己很无聊,没有必要隐藏起来天天在心里judge自己。也许在lo上judge自己很无聊写文很烂都比在心里胡思乱想浪费时间好一些。
还有Pet Sounds真的超棒安利大家ᕕ( ᐛ )ᕗ